tudo o que em mim há de grave e carinhoso

cinzas

2011-09-05T01:12:00.000-07:00

Eu sempre fui cinza, desde que me lembro, desde sempre fui cinza. As pessoas ao meu redor insistem em me colorir, mas sou cinza, não tem volta. Meus olhos são negros, meus cabelos são negros, mas minha alma, minha alma foi sempre cinza. Me deixei colorir muitas vezes, d'uma fina camada de cores, selecionadas cores, cores que nunca me conseguiram cobrir na cinzetude. No fundo, no fundo fui sempre cinza, cinzenta;

Mas, com sorte, não serei sempre cinza. Um dia o cinza se há de apagar como tudo se apaga. E então não terei cores, nem finas camadas que me disfarcem,

serei apenas cinzas.

2010-07-05T22:16:00.001-07:00

I wish I can handle me.

I wish I can handle TRUST.

there is no such thing as ...

2010-07-05T20:31:00.000-07:00

Há uma brisa e meus olhos não hesitam em arder, catalogando segredos. Segredos que eu guardo, seguros, de mim mesma. Sublimes, flutuam dentro de mim, como trancados desconhecidos. Se os abro, eles são o tempo. Fechados são o momento que me resta antes do despertar. E de repente desprendem-se como uma lágrima. E sobressaem-se na forma de um tremor.

misery loves company II

2010-07-05T20:26:00.000-07:00

inside out

fiódor

2010-05-24T21:16:00.000-07:00

"...para escrever bem é preciso sofrer, sofrer, sofrer."

disposições

2009-09-21T14:13:00.000-07:00

Da janela do ônibus me vejo parada diante de um hotel barato. Um homem muito sujo, empurrando um carrinho de compras cheio de tranqueiras valiosas está congelado na esquina. No meu olhar, um misto de desespero e esperança. Acendo nervosamente um cigarro e trago como fosse meu primeiro. Meus dedos finos prendem-no de forma trêmula. Os olhos negros procuram na paisagem desconhecida coisa que conforte e que me faça sentir em casa por um momento. Nesses mesmos olhos reluz uma agonia dilascerante - voltar pr'aquele quarto escuro, sozinha; e todo aquele tempo que não passa, os cinzeiros cheios de cinzas e o ar inundado em fumaça, pesado, difícil pra respirar. Fumo na rua. O cigarro na minha mão, ao longe, vai sumindo. A visão vai sendo consumida pelo trajeto e não posso assistir ao que fazia ali parada, às minhas decisões. Não posso me lembrar se entrei. Não lembro quanto pude resistir. Por muito tempo estive ali parada.

subtil

2009-06-30T18:52:00.000-07:00

Estive deitada olhando a janela. Vez ou outra, consultei o relógio para me certificar de que o tempo passava. Ele não parecia passar, mas era preciso acreditar na exatidão dos ponteiros. Muitas vezes, nada disseram, ou quem sabe me tenham dito tudo. Um tudo de vazio, de falsos tique-taques, de fumaça esvanecida no peito nu de quem me leu. N’outro lugar existe essa mesma janela e essas mesmas consultas. Não existe, porém, a minha existência minuta; e diminuta. Mero rabisco sendo rabiscado enquanto a observo quieta. Pequena no meu pensar, configurei fugas, centrifuguei lembranças e cheguei a inventar motivos diversos para o aborto do sentido daquilo que me era inexato. O quarto foi escurecendo sozinho. Soube que em pouco tempo não teria mais esse fenômeno diante dos meus olhos e que ele não mais faria parte de mim e das minhas angústias. Esvaíram-se as sensações de vez. Então resolvi perder mais algumas horas assistindo meu cenário padecer em seus próprios encantos. Olhei com pesar para cada pedacinho e me despedi com um soberbo gozo de recomeço.

maybe it's for real

2009-06-16T14:17:00.000-07:00

Asas são só asas. Não entendo mais a velocidade com que o tempo passa. Com toda uma estranha simplicidade, tiram-me os pés do chão e num ímpeto de voracidade, consome-se alguma coisa de muito ardente dentro do meu peito. Singulares, tranformam-se em mãos que me giram sem girar. Os olhos semi-cerrados e tudo aquilo que fazem. Tudo aquilo que faz.

misery loves company

2009-05-31T17:11:00.000-07:00

Acontece que você tenta, mas não me machuca mais. Já não são seus braços que se enrolam em mim, não é sua barba que me arranha, não é sua voz ao telefone. E se acordo de manhã, não é você que quero encontrar, não é por você que eu espero. A cerveja sou eu que pago e o outro copo eu não lhe entrego. Começou a amanhecer e os dias não são mais para você. Meus livros não contam mais histórias sobre nós dois. É que nossos nomes não estão na mesma linha. Entre os dois, não há mais uma coordenada aditiva. Agora os bares esperam apenas por mim. E por alguém mais que, ocasionalmente, apareça.

chá preto com canela

2009-05-24T14:53:00.000-07:00

Perguntava-se, enquanto dava um gole miúdo no chá quente, se estava certo aquele sentir. Havia tanto o que temer e nada temia. O chá descendo pela garganta, queimando, quase sem gosto. Percebeu que errara na conta. Água demais pra chá de menos. Ainda assim, sentia-se o gosto fraco da canela. E o tomar do chá dava uma estranha sensação de prazer nos joelhos. Fazia-lhe formigar de um jeito quase engraçado. Parecia o ar gelado estar fugindo. De qualquer forma, nada daquilo parecia certo. Lembrou-se do sonho quente que tivera. Quentinho, mesmo. Era uma sala escura, com uma porta de metal. Olhando, parecia gelada. Mas ela adentrava a sala, sem medo de sentir-se congelando. E percebia que o frio era só aparência. Na verdade, a sala escura com porta de metal, era quente e muito aconchegante. Talvez fosse isso! Talvez a vida apenas aparentasse ser gelada. Mas era preciso coragem para passar daquela porta fria de metal e descobrir o quê real daquela sala. Coragem ela não tinha, embora não temesse nada e isso fosse antitético - até para ela, que era mesmo a personificação do que as pessoas chamam de antítese. Mais um gole de chá. Um gole um pouco maior, que já não estava tão quente. Os joelhos seguiam formigando, expulsando o frio da sua sala gelada - seu corpo gelado. As coisas pareciam começar a fazer sentido. Mais um gole de chá. Mais um gole de chá. Mais um gole...

num canto, tu.

2009-05-21T17:38:00.001-07:00

Nem meus pêlos se revoltam mais.

Teu jeitinho canhoto de ser destro fez tudo perder a graça. E teus olhos não saem do meu raio de visão.

Cólera; sem coesão.

indícios

2009-05-05T16:18:00.000-07:00

Meu dia úmido anoiteceu. As nuvens ficaram alaranjadas e despencaram em mim. Tudo se despencou em mim. Admiti com os olhos de quem quer, fiz tua presença necessária. O frio da manhã se valeu. O sol que cegou olhos se valeu. Meus olhos, teus olhos; os encontros e olhares se valeram. Olhares já queimados de tardes ensolaradas; minha mão que quase toca a sua, sem tocar, sem tomar partido; a respiração tua que ouço prestando atenção, para guardar na memória como fossem juras; tu estás te valendo. Eu abri a janela para deixar o cheiro de terra molhada entrar, e o vento trouxe a chuva para dentro. Dentro de mim. O chão ficou escorregadio, e não sinto medo do deslize. Sinto que espero por ele. A chuva molhou a cama, a trama e a calma. Um banho de chuva para lavar nossos ares, lavar minha alma, aproximar corpos. Dou o meu aval para que amanheça.

o topo do arranha-céu

2009-04-27T12:08:00.001-07:00

Aqui estou eu, parada e nua num mundo de vestidos. Esperando que o tempo passe, que a dor passe, que seja possível não ter mais lembranças. Tentando não pensar no inevitável quando os números se repetem no relógio. Eu, que sempre quis não ser humana, deparo-me com uma menina nua defronte ao espelho. Uma humana nua, despida de toda a força, coragem e vontade. Olhando bem, essa menina sempre esteve nua. Entrou nua em todos os lugares que pôde. Escreveu nua, amou nua e agora procura suas vestes. Não há mais porque adiar esse encontro. Um dia como esse não merece a ternura de estar nua diante do público. Talvez seja mesmo necessário vestir-se para sofrer bem, para ter paz. A calmaria não é digna de tanta nudez. Encontrei uma roupa que acolhe e cura. E aquele tremor, então, era só frio.

ponto essencial

2009-04-16T18:20:00.001-07:00

Eu sei até que ponto exato posso continuar nesse frênese de paixão que dói. É uma colherada bem grande de um doce tão doce que a garganta não aguenta, mas minhas mãos não buscam o copo d'água. Porque buscar o copo d'água seria abrir mão da doçura tão imensa que essa colherada propõe e isso eu não quero. Continuo engolindo colheradas e mais colheradas desse doce infinito, interminável e escolhido. E me programo, sonho e vejo, penso nas mãos que me tocam. Vejo olhos que ainda não vi, tão nítidos, olhinhos olhando meus olhos. Sinto saudade de um pedaço de mim que nunca tive, um pedaço que deve ser tão doce quanto o doce que a garganta sente que arranha. Temo que percamos o sabor, temo que implore pela água, temo que me perdoe e que sejamos felizes. Temo que não soframos, temo que a vida não arranhe mais, e seja agradável. Sei que o que deixa tudo assim tão doce é a dor disso tudo que temos. Sei que isso de sofrer é a simetria daquilo que chamamos amor. Não quero ser feliz com você, entenda, quero sofrer pra amar. Mais.

one more night

2009-04-10T18:48:00.000-07:00

Hoje fechei a janela que você abriu sem me pedir permissão.

o frio já vem

2009-04-08T09:36:00.000-07:00

O café amargo desce pela garganta e traz o gosto doce de viver uma vida só. Ele não poderia imaginar que a vida não era uma e tantas outras vidas suas iam acontecendo sem acontecer defronte aos seus olhos. Hoje ele tomou uma decisão que não teria tomado naquela outra vida onde tudo aconteceu ao contrário: antes se conheceram, amaram-se depois. Ele sorri feliz de fato. E aliviado. Tomada a decisão, bastava perder o olhar e acender o segundo cigarro do dia. Seu andar quase inconstante fazia tilintar as moedas e chaves no bolso. Somado isso à respiração, sua existência era, naquele momento, música. O céu não estava azul, e o dia estava lindíssimo. O óculos de sol pendurado na gola da camisa de todo dia o fazia sentir preparado. O dia estava claro e era preciso apertar os olhos para suportar a alvura daquele dia branco. Mas ele tremia. Seu tremor era apenas a dança que extravasava de sua gostosa primazia em sentir-se bem. Sabia que não se sentiria assim de novo - o que também o fazia feliz. Sufocando. [Sufocado] E seu sufoco era delicioso. O café sem açúcar era tênue diante do pranto, do tanto, de tudo e do gozo. E seus dedos seguiam dançando o delicioso suffocare de sofrer essa felicidade tão finita. Aquele foi o dia fatídico em que se descobriu. E descobriu-se apaixonado pela vida. Mas por uma vida apenas. E ela não era sua.

ao simples ato

2009-04-04T18:14:00.000-07:00

Havia o balanço e a mão. O balanço e a nuca. A música, a mão, a janela e a nuca. Meus olhos procuravam com vergonha desviar-se do alvo inevitável, atar a concentração apenas na música. Parece-me que entraram e saíram várias pessoas enquanto eu observava a nuca, mas não posso afirmá-lo com certeza, a nuca e a mão continuavam a chamar mais minha atenção que qualquer outra nuca ou qualquer outra mão. A mão passeava seus dedos secretamente entre os fios de cabelo castanho, inquieto, desastroso, apaixonante. Eu não queria ver o rosto dono da nuca, não queria tocar os braços donos das mãos... Queria apenas contemplá-lo. Contemplar a nuca que me embriagava. Foi arrebatador, eu estava completamente apaixonada por aquela nuca. Não sei como sobrevivi dessa vez, não sei como me contive. A nuca e a mão se foram para sempre quando o balanço finalmente deu trégua. Mas todos os dias haverão nucas, mãos e talvez bocas, olhos, umbigos e pés. E mais ainda, todos os dias haverá paixão. Seja uma nuca bonita no ônibus ou uma voz no corredor, cujo dono não chegarei a ver; todos os dias eu me apaixonarei. Não é falta de alguém, não é falta de ter pelo que esperar. Guardo em mim esse tom de paixão excessiva. Estou sempre e para sempre apaixonada.

de pequena

2009-03-24T14:08:00.000-07:00

De repente me ocorre que aquilo que tão bonito por muito tempo achei, é uma parte dele que morreu quando parti. Como tantas partes minhas que já morreram com tantos outros que partiram, pertinho de mim, d'uma vida nossa. Não sei muito bem se é saudade, e o cheiro não é igual. Talvez apenas uma indisciplina na minha [não]linearidade como amante. Amo tantos e amo um só. Tanto tempo que passa, tanto tempo que fica. Nosso tempo; e já não somos os mesmos. Seu traço, mesmo que em memória, nunca me fugirá. Meu rosto pelas suas linhas no papel, o cinza do seu grafite que esfumou num olhar meu que só você viu. E por tanto tempo só você riu. Um olhar primeiro em tantas coisas. Guardo em mim pedaços daquela menina de olhos redondos e boca de incipiente. Embora hoje já tenha aprendido que somos todos aprendizes, carrego comigo uns anos de ensaio. Não me sinto pronta para estrelar, mas minhas mãos já aprenderam o caminho. Eu diria, se pudesse ser ouvida: não deixe morrer o que há de belo e de dom, eu já cuidei em ser a parte ruim de nós dois. E disso nós sabemos tão bem... Sei que não desenhou nenhuma outra, mas já é hora.

hão de ser milhões de abraços...

2009-03-17T14:57:00.000-07:00

Hoje minha alma encontrou uma cor bonita e sólida. Cor que acrescenta, que soma e faz crescer. A chuva e o sol, o vento gelado na garganta, o café quente na garrafa e os olhos... Ahh, os olhos. O desconcerto já não é grande obstáculo. E de repente, entre piscar e outro, tenho um momento livre pra sonhar. Meus pés ganharam asas, perdi-me num poço fundo de excitação. Aquela mesma música que começa... Parece-me uma nova canção. Sintos os braços que não abraçam, mas querem abraçar. Sinto a pele que toca sem tocar. E o suspiro se contenta com a arte de se encantar. É isso que farei por ora, encantar-me com o encantador, deixar-me levar pela mágica dessa nova canção... Um novo ânimo pra variar.

mamilo dos irracionais

2009-03-13T22:20:00.000-07:00

E chego à conclusão de que é a vida que não me faz bem. Não é o momento, não é a pessoa. Ou sou eu, ou é a vida. Oxigênio, palavra, música, tempo. É a vida. Mas todos os dias, quando eu quiser chorar, eu vou pensar em você. Embora as lágrimas tenham sumido e o sorriso esteja por aqui, sou vazia como há dois anos não era. Vazia por ser triste e não mais saber chorar. Vazia por amar, ser amada e ainda estar no chão. Vazia por não saber voar com minhas palavras. Não mais. Vazia por ter tanto teto.

você

2009-02-27T21:44:00.001-08:00

Depois que você passa, os sentimentos não podem mais ser traduzidos em minhas palavras.

Tudo se resume a um suspiro.

Um suspiro quente no escuro, amor.

Esperando por um dia bonito, cheio de nuvens.

furor

2009-02-21T10:32:00.000-08:00

O amor é como a excitação de uma música que começa. Às vezes com melodia leve, nos faz dançar no mesmo ritmo, fechar os olhos para ouvir a canção atentamente. E o corpo balança, as pernas não tremem, as mãos acompanham tudo com harmonia. Então queremos cantar, baixinho, para não atrapalhar a audição. Por vezes mexemos somente os lábios, com vontade de que a música nunca termine. Outras músicas são mais levadas, mais pesadas, cansativas. Dança-se com fervor, canta-se alto. São essas as vezes em que o coração bate mais rápido. Mas não há música ideal, importante é conseguirmos alcançar a nota, deixar o ritmo levar. Quando o vento bater, quero fechar os olhos e deixar a canção do momento tocar no volume máximo. Quero intensidade, insensatez, amor. O depois já não importa. Quero amar agora.

188 reais e algumas mensagens

2009-02-10T09:07:00.000-08:00

O antigo já não me deixava pensar em paz. Interrompia minha lógica, minha solidão e gritava alto, atrapalhava, fazia sofrer. Não tinha percebido o quanto doía que ele não me deixasse sonhar. Um dia a coragem bateu aqui. Foi difícil entender que era ela. Foi difícil aceitar havia chegado o momento. Então nos encontramos, apaixonei-me. Foi naquela hora, foi o momento mais importante. Mas tive medo, acuei-me. Olhei de longe, estudei meus movimentos, pensei, pensei. Quis desistir, e recebi um empurrão. Ele olhava de volta. Estudava-me com a mesma precisão. Tinha medo. Medo da decepção, da cólera posterior à explosão. Mas estávamos, de fato, nos apaixonando. Com o tempo, ele ia se tornando cada vez mais importante. Os dias passavam e passava eu. Estava sempre ali, para quando precisasse vê-lo e acreditá-lo. Fez-se presente cada vez mais, conquistou-me. Pela primeira vez, sorri ao percebê-lo ali. Arrisquei, comprei-o. Silencioso, calmo e capaz. Elegante e bonito. Mas agora, sendo ele meu, nada mais importa. Seu silencio e sua paz sugaram minha alma de uma forma boa como nunca havia sido. Todos os dias, ao me deitar, sei que não mais haverão badaladas que atrapalhem meu sono. O novo relógio é completamente silencioso.

marcha ré

2009-02-08T18:58:00.000-08:00

Em teus braços o mesmo cheiro de anos que ficaram. São as mesmas paredes e as mesmas cores. Aquele quadro que nos assistiu tantas vezes, tantas vezes. Agora enxergam um programa sem cor, sem amor, frio e tenso. Silencio ensurdecedor que traz à tona na memória gritos e mais gritos de fervor. Ao mesmo tempo que és assustadoramente fria, me amas, hoje, com mais fogo e mais paixão. E sinto medo, culpa, silencio meu temor. Te convenço e te adoro hoje mais, como fosse um único dia. Já não há tempo, não há o que esperar. Mas o dia é teu. As horas são tuas. Os beijos, guarda-os para ti. Se tens medo, ama. Se tens jeito, chama.

solidão

2009-01-26T16:28:00.000-08:00

É sentir que ninguém mais pensa em ti.

for a certain british guy.

2009-01-21T19:42:00.001-08:00

Carrego o eterno fardo de me apaixonar em um segundo.

E recuperar-me da mesma paixão em igual velocidade.

No entanto, por dois segundos, sofro a paixão maior do mundo.

Sofro a vinda e sua perda.

Até que um novo par de olhos encontram os meus. E novos lábios me beijam. Uma nova língua invade minha alma e suga totalmente a minha calma. São novas mãos, novos lençóis e nenhum tempo a perder. É, então, um novo perfume. Uma nova paixão. Mas os olhos se vão, suas pernas se vão. Sei que não voltarão. É onde realizo meu desassossego de viver uma vida só. Your pretty eyes are still here, like the words you said to me in the little seconds we loved each other. And your smell will be always mine. If you come back, don't follow me. Some great love stories must to end like it never started.

Apagando a luz, penso num jeito agradável de esperar pelos outros pares de olhos que virão. Mas não ouço meus pensamentos tão bem quanto deveria. Meu relógio é bastante barulhento.

de pre [ssa] ci a ção

2009-01-18T10:12:00.000-08:00

Do novo abismo avisto um poço de pássaros alheios. O horizonte fora azul e agora traz uma desagradável cor de sopa ao visível infinito plano dos olhos. Hoje trago comigo cem anos de desejos incuráveis. Entendo, hoje, a dor de tê-los de jogar fora. Atiro meus desejos do abismo até não me restar sequer convicção. Pesam tanto que pareço ser puxada para baixo. Sinto meus pés perderem o chão, procuram apoios que não são densos o bastante para apoiar. E então estou indo abaixo. Abro os braços pra sentir o vento e fecho os olhos para não ver o chão se aproximando. Como se fechar os olhos afastasse de mim o fim que sinto chegar. E calculo o que primeiro tocará a terra. Posso quebrar primeiro as pernas. Mas decido, então, mergulhar de cabeça, como fazia na piscina quando criança. Depois disso, apenas breu. Um pouco mais de breu. Muitas horas de breu, dias de breu. E espero por aquela luz que deveria vir. Talvez ela chegue a tempo... Mas, por enquanto, meus olhos encontram apenas breu.

todo mundo vai saber

2009-01-14T10:34:00.001-08:00

Sinto-me presa por entre as engrenagens de um relógio. Onde o tempo é quase árduo ao passar, mas e passa, passa rápido. Os dias têm ido como fossem horas. Sinto-me fria, sem sentimento. Não há o que dizer, embora tenha muito. Os cigarros vão queimando entre meus dedos e sinto-os derreter o pedaço de pele que me cabe. Assim acontece dentro do peito, onde sinto que agora tenho apenas um vazio e não sinto nada. Minhas lágrimas já secaram, como um céu sem nuvens, um calor tempestuoso. É falta, é perda, carinho congelado no tempo das horas. São pés que não estão mais ali e tampouco estarão. Meus joelhos tremem e a água fria do chuveiro evapora em mim. O corpo já não é o mesmo, não tenho mais apetite e não sinto gosto. Ao mesmo tempo, não sinto sofrer. Não há cólera. Preencho cada espaço com vãos momentos de lucidez, que vão e vêm. E vem e vai o meu sorriso, a graça num rosto infantil de acidez. A língua áspera espera e se cansa. Os pêlos e os caminhos sem dedos desistem de qualquer prazer. O chão não é mais frio, o vento não é mais frio, sinto como numa panela de pressão. Sem pressa. E a partir de agora a vida me espera sem esperar nada de mim. Ela age só, caminhando sem dó. Arrasta e fere, cobrindo os cortes com um pesar de solidão. Por fim, quando a brisa vem, meus olhos se fecham com dor e consolo. Não há mais nada que se possa fazer, não há nada a dizer. É apenas um espaço vazio entre viver e lembrar. Cá estou eu, agindo para não pensar.

quando ele realmente chorou

2009-01-14T09:49:00.000-08:00

A melancolia não é uma doença, é parte da minha natureza. Só estou grávido. Aqui dentro. Minhas dores de cabeça são as dores do parto de meu novo livro.

Se optar pelo prazer do crescimento, prepare-se para sofrer. Quer menos dor? Vá. Seja parte da massa. Olhe para esta árvore. Precisa de clima tempestuoso para alcançar esta altura. Aí está, criatividade e descoberta. Mas gerada na dor.

Viver com cautela é perigoso.

Nos apaixonamos mais pelo desejo do que pelo objeto desejado.

Como tornar-se outro se primeiro você não virar cinzas?

O isolamento só existe no isolamento.

(...)

com afinco e sem pressa

2008-12-12T19:28:00.000-08:00

Prende-se à memória de forma tão suave e doce como ela própria. Com o mesmo prazer de observar o grafite rabiscar, hoje, lembro-me da voz feito pluma. Oscilante e quase ausente de meus dias tal prazer. Por vezes sinto o arranhar da caneta satisfazer melhor, mas hoje, hoje tudo me aparece pelos contrários. Sinto então o grafite grosso escorregar e arrepia-me os pêlos. Os dedos do pé fazem uma pequena festa e às vezes encontram-se tocando-se como novos namorados. Parecem festejar a fúria e ferocidade da mão que escreve. As letras vão mudando de acordo com o sentimento. Assim como faz o ritmo numa canção. Volta-me então à lembrança o porquê de estar aqui. A voz doce. As palavras doces e seu tom minuciosamente apaixonante. E cada letra vem como caprichado desenho quando referindo-se à voz. Transcrevendo o sentir, ela ganha pressa, força, toque. Cada frase vem mais rabiscada embora ainda possa cavar no meio dessas as mais desenhadas. Sinto-me de novo furiosamente apaixonada pela voz, como da primeira vez que a ouvi. Quero tê-la comigo para renovar-se assim, sempre. Quero de novo discar para ouvi-la, nova e doce. Ao mesmo tempo em que prefiro manter essa lembrança como última, para não correr o risco de modificar, desperdiçando o momento. Abruptamente salta dentro de mim - mais como um tapa que um salto, mas ainda sim salta - uma falta do tamanho do mundo. Tão forte que talvez não se valha apenas de saudade, mas de vazio. O vazio que sabe de cor ser preenchido e não vazio qualquer. Um vazio que precisa ser ocupado tão abruptamente quanto se fez. Sem afinco e com muita pressa. Com força. Vem-me novamente à mente a voz. Meus dedos de novo dançam. Amar então é isso: quando a voz causa extremo alarme nas batidas, os dedos dos pés teimam em dançar e um tipo apenas de caligrafia já não basta. Tem de ser ora desenhada ora rabiscada, que é pra imprimir o furor que carrega consigo. Não basta também a tinta. E nada, então, basta.

E escrever a lembrança é amar, traduzido em palavra, cada segundo que passou.

- do existencialismo vão -

2008-12-01T17:30:00.000-08:00

De mansinho traz a noite a emboscada que é viver no mundo, tão grande mundo. Vasto e denso mundo, tão cheio e tão vazio. Espaços dispersos; pesados, exatos. Aliterações e tantas metáforas onde mergulhamos sem fundo. Frente ao abismo estamos nós, o olhar encontra o vazio, esse mesmo vazio que procura preencher o espaço, disperso e apertado espaço dentro da gente. Mergulhar nesse abismo é escancarar as portas de si. É trazer à tona as palavras passadas e esquecidas, é utilizar-se do verde para criar o maduro através de si, puramente. Posso decidir me atirar com entusiasmo no extremo que sou. E quando me atiro, jogo com força meu corpo no precipício, encontro terra firme. Sinto que sou um extremo tão extremo que não me traduzo num abismo sem fim. Sou terra firme, chão batido, poeira. Chão de pisar, de bater, de caminhar e conhecer. Chão de somar, de explorar, expandir. E todo o pó que agora não me deixa enxergar, depois de uma chuva forte vai acalmar, assentar. Então poderei respirar, enfim. Ver com clareza essa noite dentro de mim. Nesse dia as estrelas estarão nítidas e meus olhos, de tão abertos, serão portões de entrada para um mundo tão vasto e tão grande, tão renovado e desconhecido, que terei que recomeçar a busca. Infindável busca de fora para dentro, busca para ser, sempre ser.

fertile

2008-09-23T19:14:00.000-07:00

Tem sido difícil levantar de manhã. Ter de se encarar no espelho, olhar olhos-nos-olhos consigo mesma. Tem sido difícil ouvir a própria voz, gastar suas palavras em pensamentos que não podem ser ouvidos por mais ninguém. Embora tenha chegado a primavera, tem sido difícil atravessar aquela calçada coberta por flores da estação. Tem sido difícil sorrir, tem sido difícil dormir. Sente-se fraca, sozinha, imóvel. Quer estar inerte. Quer sentir-se assim, vazia como está. Não quer fazer planos, não quer sacodir panos, não quer descansar. O que resta são os ouvidos. Todo o poder de escutar e não acatar, viajar nos timbres, nas notas tantas melodias. Então, de leve, com os pés tocando o chão frio, ela quer fechar os olhos e ouvir, ouvir, ouvir. Escutar, sentir. As mãos repousam sobre o ventre, as fisgadas que não consegue curar. Tenta não se ater ao palpável e muda o foco. Depois, como quem pede pouco, espera que o tempo passe. Para que possa recomeçar de onde se sente bem, sem precisar despertar com essa angústia no peito. Mas ao fim de tudo isso, sabe que vai sobreviver. Todos os meses, ela vai sobreviver.

a.go.ni.a

2008-08-31T18:44:00.001-07:00

Sinto assim o peito apertar. O ar me falta, meus olhos ardem querendo chorar. Minhas lágrimas são secas, miúdas, doloridas. Meu rosto salgado denuncia a tarde de choro. Não sei mais onde piso, para onde vou, se chego tarde, se tenho sono. A fome é, por assim dizer, uma necessidade suprida sem o mínimo de prazer. A comida perdeu o gosto. Meu corpo pede, minha alma quase morre quando se dá conta desse tempo todo. Sou tomada por uma exaustão que até então não conhecia. Sensações que nunca havia tido, palavras e pensamentos que vão além do limite do racional. Não sou mais eu, não sinto minhas pernas, minha língua anda seca. Sinto sede o tempo todo, bebo água, bebo água, não sacio. A garganta berra em silêncio, meu pulmão pede ar, ar novo, ar limpo, ar, ar, oxigênio. Estou presa n'uma bolha onde tudo falta. Falta tudo. Falta tu. As pálpebras querem cair-se a todo momento. Os olhos semi-cerrados imploram por uma visão apenas. Os arrepios já me faltam, vento gelado é brisa quente. O sol queimando traz um frio-gelado-cortante. Já tudo perdeu o sentido. Então procuro nas palavras o meu alento. Procuro nas letras, nas músicas e principalmente nas lembranças o teu afago. Já não sei dizer se é saudade ou se é leito de morte.

'O poeta é um desatinado do sofrimento' - Vinícius de Moraes

a.go.ni.a feminino

1. Estado fisiológico que precede a morte.
2. O tempo que dura esse estado.
3. Sofrimento intenso.
4. Aflição extrema.

!

2008-08-30T19:17:00.000-07:00

'Afinal, o essencial é isso: sobreviver e manter a paixão' - Pedro Almodóvar.

bem querer;

2008-08-29T18:06:00.001-07:00

Por ora, apenas tenho vontade de me enfiar naquelas letras. Esquecer o mundo, meus planos, minha vida, o relógio, os compromissos. Quero voar com a Guará que sangra.

antes de dormir:

2008-08-16T14:33:00.000-07:00

Eu quero ter você por perto.

com açúcar, por favor.

2008-07-21T11:25:00.000-07:00

Era uma bela tarde de segunda-feira. Permanecia sentada esperando o tempo passar. Sentia a bexiga explodir, mas preferia ficar sentada, ouvindo as insistentes badaladas de seu relógio de pulso. Por vezes, consultava-o e embora badalasse sem parar, o tempo parecia teimar ali parado. Pelo vidro, podia ver o céu querendo e hesitando escurecer. O sol teimoso ficava claro e o céu alaranjado, esmaecia. Ouviu vozes, histórias e telefonemas. Sentia enorme vontade de correr dali, seus pés empurrando o chão, levando-a para onde lhe bem queriam. Aqueles braços, aquele abraço. O café que bebera há pouco, parecia começar a surtir efeito. Seus olhos pareciam maiores, atentos. Há algumas horas, tudo era estação, agora vivia da espera, olhava o sol e tinha vontade de mijar. O saguão começava a ficar mais cheio, menor, muita gente. Estava inquieta. Mexia sem parar nos cabelos curtos, escrevia sem ler, tentando acompanhar com a caneta, tudo aquilo que passava na mente. Sua respiração tinha gosto de café, na garganta. Seus dedos cheiravam a cravo. As grandes janelas despertavam sua vontade de vencer aquilo tudo. De descobrir o mistério por trás das enormes construções antigas e andar. Queria ser ouvida, mas não tinha o que dizer. Queria ser lida, mas o que escrevia, nada de novo oferecia. Os sentidos lhe fugiam, o tempo continuava estacionado. Observava as pessoas e seus livros. As pessoas e seus pés, as pessoas e seus cabelos, casacos, olhos preocupados, apressados. Desejou nunca ter pressa. Sentia-se um pouco observada, como se pudessem vê-la muito além daquilo que queria mostrar. Mais do que nua: sem medos. Sua letra era quase ilegível a si mesma. Seus pés estavam um pouco gelados, a língua queimada agoniava. O peito apertado de saudades, o tempo parado, parando. Aquelas pessoas arrumadas e engravatadas, engomadas, perfumadas. Pessoas apressadas, ofegantes. Tudo isso lhe causava grande asco. Sentia-se enormemente exposta. Alguns minutos, algumas horas. Tripulação, prontos para a decolagem. Bem-vindos ao aeroporto internacional... Por aqui, senhora. Obrigada. Sua mala, os olhos furtivos e a vontade de ter voado de volta para o mesmo lugar.

gozo

2008-07-01T14:12:00.000-07:00

Quando, à noite, vejo tudo assim, fora de foco, escuro, como uma fotografia mal tirada, embaça-me os olhos, foge-me o que me resta de pudor, sinto aquecer os pés, secar a boca, os lábios. Diante de mim ficam as idéias limpas, puras de qualquer malícia. Meu desejo se fortalece no piscar das pálpebras, o arrepio, o toque. Meus olhos seguem semi-cerrados, a boca entreaberta, os joelhos juntos, meu próprio afago. Meu carinho, meu prazer. Os pensamentos, o tremor que chega com os longos suspiros. Sinto-me viva, pisco os olhos com força, os dentes encontram os lábios. O fel que entrelaça meu poros, numa sintonia, de cor, exalando o poder de me sentir mulher. Todas as sensaçõs que vigiam meu existir. Sensações sem palavras, toque sem letras. O corpo, a mente, os tremores de menina, o calor febril em minha pele. De repente o suspiro mais profundo, a mordida mais forte e o fim. Fecha-me os olhos, encerra-me a visão e adormeço num sono leve, despreocupada. Livre do peso do dia, dos pesos da vida. Adormeço trêmula, com um sorriso doce na face.

a perda, o encontro;

2008-06-23T14:22:00.000-07:00

Carrego em mim a dor de ser um Só. A infinita beleza de ser um só. Dividir-me em mil e continuar como só, intacto. Dentro dos sopros da minha fumaça, no meio de todos. Tenho comigo a dolorosa certeza de existir. E de me ser. Carrego também a esperança desse Um. Tenho, por vezes, vontade e carência de conseguir tradução para tudo, como tudo fossem letras. Sei que SOU letras. Sou sempre sete ou sete. Sete, aliás, são as letras que me são. Nos seus diversos anagramas de um todo. Minhas-sete-letras. Sou às vezes seis, quando posso oito. Minha essência está no sete. Eu, Só. No entanto, as coisas belas são três ou quatro, Sempre. Céu. Amor. Saudade são sete, de novo. Sol, Mar. Tenho comigo a pretensão - que são oito! - de ser eu, para ti - que são seis. O Medo e a Dor. Quatro e três. Eu disse. Pela janela vejo tudo que tenho. Muito nítido, mesmo que irreal. E trago as regras, o poder e a Tinta. Trago no sete para o outro. Fumaça. Já nem me importam quantas são. Quem são. Sou só, eu Só. Na música é o quinto. Em mim, o primeiro.

desdo brando;

2008-06-20T18:59:00.000-07:00

Estou parada diante da vida e posso ver a vida diante de mim. Estou muda. Cega, surda, imóvel. Chega o momento de onde não sei mais partir. Vejo-me ali, estúpida. Incerta do que fazer, sentindo o que não se deve sentir, com dúvidas. Sinto vontade de fazer perguntas das quais me arrependerei de ter feito, depois. Vontade de ouvir aquilo que não se quer. Vontade de ser hipócrita, de ouvir mentiras, de contar histórias. De ser sofrida, de ser ouvida, de mentir. Deitar no colo de alguém e me saber amada, ser elogiada, sentir que sei fazer alguém feliz. Hoje nada disso é óbvio, hoje tudo parece distante. Estou parada sobre o último passo que dei. Sinto-me presa àquele passo inóspito. E agora, para onde ir. Que direção tomar, como agir. E nem o desabafar satisfaz. Suas mentiras não satisfazem. Minhas palavras, a saliva, o dormir. E pronto.

meu sabiá

2008-05-30T16:38:00.000-07:00

"Se o mundo for desabar sobre a sua cama
E o medo se aconchegar sob o seu lençol
E se você, sem dormir, tremer ao nascer do sol
Escute a voz de quem ama, ela chega aí.
Você pode estar tristíssimo no seu quarto
Que eu sempre terei meu jeito de consolar.
É só ter alma de ouvir, e coração de escutar."

(...)

saudades...

.grito.

2008-05-06T15:41:00.000-07:00

Me abriu os olhos e me tapou a boca.

repetições ;

2008-04-16T13:34:00.000-07:00

Ouço meus próprios passos. Meus pés pisando no chão molhado e as gotas que não cessam de cair. Uma chuva fina que não encharca. As poças no chão, o céu branco e a chuva chovendo. O vento que venta mudando o ritmo das gotas que chegam lá de cima. Mas minha cabeça está cantando aquela música. Se para uns, o tempo tempo passa devagar em um sentido, aqui é oposto. Aqui ele passa devagar na hora errada e não existe certa para correr. Nenhuma seta. O sinal abriu e estou atravessando. A música ainda não pára e o tempo segue estacionado. Minha memória vagueia entre pensamentos e sensações que estão longe; que estão sempre comigo, mas moram em outro estado. Hoje não existem cores, tudo é cinza. Meu peito dói uma dor boa de lembrar. Lembrança que arde em brasa como sentir o vento cortante e gelado desse outono. E todas as contradições desse sentir estão presas à mesma intensidade com que você acontece. Tão maior que tudo que já vi. Brilha mais, soa mais, flutua do modo menos suave como uma pena jamais poderia flutuar. Só faltam alguns metros para chegar lá. Olhando o relógio, vejo que em verdade o tempo passou. E indo em direção oposta ao mesmo, agradeço. Ele não pára.

- ela e a saudade -

2008-03-06T10:04:00.000-08:00

Daquele cliché não quero falar. Nomear e menos sentir. Mas existe, está, fez-se. Aquelas letras que deixei de lado para apenas sentir. Que o sentir é leve. E meu. Na falta, nas lembranças, na memória. Lá está ela, a palavra. Muda, surda, cega e doentia. Poderosa palavra que me faz tremer, chorar, dobrar o amor, triplicar... Mil. Poderosa, sarcástica, irônica. Cruel palavra. Sete! Sete letras que arranham a garganta, se ditas. Derramam lágrimas quando sentidas. Enaltecem os desejos, inibem o medo. Toma conta de tudo, maldita. Três vogais, três. Consoante duas, mas que dor! Que tristeza e que felicidade. Que brilho dá às lembranças, memórias, beijos, carícias. Devolve, palavra. A mim a verdade, o poder, o tocar e o sentir. Palavra culpada. Machuca, machuca, sangra. Inconfundível repetição do sabor. Aquela amarga que adocica o reencontro. Quanto poder. Quando poder! Multiplica as mil fases do meu sentir. Repete, repete, repete, Maldita! E esse é o muito de hoje. Será pouco amanhã. E estará dez vezes mais dolorido com o tempo.

re-posta;

2008-03-05T10:27:00.000-08:00

Mestre diz que não. Mas minha poesia é seu vazio. Outrora cheio em presença, em amor, em carinho. Você que esteve assim tão perto e que, na noite, fez-se ausente. Uma ausência nem sempre consentida. Mas sentida. Muito sentida. Seu ar que largou por aqui, que ainda é seu, porém se fez meu ao que quis! Diz ao poeta que o amor é poesia, o impacto da dor de amar, o poema quebrado em frases que não consegue formar. Diz ao poeta, em toda sua sabedoria, que pode sentir muito, mas o amor que sinto diante do vazio do seu corpo é poesia. Disforme, muda poesia. Colada em letras, sons, mas corpo. Minha poesia se fez de onde foi. Poeta, desculpe uma vã colocadora de palavras. Minha poesia é minha. E é feita do fel da ausência. Nessa mesma aspiração noturna.

o poeta.

2008-03-04T16:34:00.000-08:00

Diz então como é possível. Este poeta me lê, me vê e me sente. Escreve de mim os mais profundos sentimentos, os pensamentos descabidos e a inerte presença de me ser. Ser eu, usar suas próprias palavras com a boca minha. Ou seria então o contrário? Ou quem sabe a arrogância da inveja. E como invejo. Invejo e vejo; e leio; e toco, sinto, cheiro, choro, digo. Não escrevo o que está escrito. Não lhe roubo do poeta, palavra. Ele lutou a vida atrás de atá-las todas. Transformou meu sentir na sua reles, pífia vírgula,!

Com toda a ênfase: sou nada.

"esqueço que sou poeta, que não estou sozinho,
preciso aceitar e compor, minhas medidas partiram-se,
mas preciso, preciso, preciso."
[mário desce aos infernos II - Drummond]

Sejas meu, poeta ingrato. Em sua cova, rolas e ris. Escondas daquele que não sente, que mente, não sorri. Trazes de volta o que se foi com a vida e ficou. Trazes de volta teu coração, teu amar. E o Não. Mente à gente que amaste tanto tanto e engana nossa solidão. És ingrato, Poeta. Ris de nossa lamúria, de nossa cólera em não entender tua suave ironia, teu sutil pastelão. Ris dos pobres, poeta, dos que nada sentem e nada vêem. Os que te lêem em vão. Ris de mim que nada sou e até sinto, mas perco a beira a colocar no papel. Poeta, poeta. Ouves e dizes! Por que morrer o genial. Onde estais!

an cas;

2008-02-22T21:59:00.000-08:00

Das palavras que me roubam teu olhar, tento recuperar o momento que sobrou entre sorrir e deixar. Um pouco do fôlego que gastaste em meu colo. Pedaço do ar que respiraste só para mim. Um segundo da meia-luz no reflexo dos olhos teus. Teu perfume, teu toque, tua pele. Pertenceste a mim, foste meu. E serás até que, de novo, voltes e tires de mim teu afago, tomando de volta o que te roubei. Trazendo-me de volta o que deixei para ti. Para me roubares de novo e deixares que eu abandone um novo pedaço de mim em tuas mãos.

"noite, da mágoa o espírito noctâmbulo
passou de certo por aqui chorando!
assim, em mágoa, eu também vou passando
sonâmbulo... sonâmbulo... sonâmbulo..."
[insônia - augusto dos anjos]

mort á lia

2007-12-30T06:03:00.000-08:00

Que quando penso em arte, a minha se esvai na mesma freqüência em que chega. Chega e vai embora, sem dar tempo de registrá-la, fotografá-la, amarrá-la ou atá-la em minha mente, para mantê-la em meu esconderijo. Não dá tempo de materializar. O sentimento vai junto com meu piscar e às vezes, com esforço, consigo recuperá-lo por um segundo de morte. Até que de novo se foi. E não volta.

fosse eu ;

2007-12-29T17:53:00.000-08:00

Quis escrever mais e mais, mesmo tendo visto todo sentimento que poderia extrair de si na página anterior. Sentia que seus verbos não estavam corretos e esperava poder consertá-los num novo texto, mas começava exatamente da mesma maneira que começara antes. Queria entender da noite, das estrelas, do amor, da saudade e da angústia que sentia toda vez que travava diante da palavra. Lera certa vez, que o único órgão confiável do corpo humano era o estômago, que sempre avisava numa situação de perigo. Não um perigo físico, mas de choque e de decepção. Agora ela entendia o que aquele autor queria dizer. Todos os seus perigos tinham sido avisados pelo seu estômago, fazendo-a inebriar numa tontura ébria e torturante. Até que desaparecia a palavra e as borboletas aquietavam deixando seu estômago descansar. Mais umas linhas preenchidas a deixavam satisfeita apesar de não saber muito bem o que fazer com elas. Ou como faria para melhorá-las. Tudo aparecia tão rapidamente estampado naquela folha, que estava praticamente ilegível e cego. A não ser pra ela, que tinha como decoradas todas as palavras recém escritas e as que viria ainda a escrever. E como no fim de todos os seus textos, deitará, pousará a caneta sobre o caderno, dormirá e sonhará. Até que um dia precise de novo do alento de suas palavras. Aconteceu... Exatamente assim. Como se a personagem soubesse mais de seu autor do que ele próprio.

sobre o voar ;

2007-11-19T05:31:00.000-08:00

Que cada sonho que consigo colocar no papel, deixa de ser sonho e vira letra. Vira real e palpável, perde a cor e fica amarrado na tinta. Leias a poesia dos meus pensamentos, para não ensiná-los a ti já tão perto. Quero te fazer voar e não pisar nunca nos teus pés no chão. Fechar os olhos e esquecer e lembrar. Sintas o cheiro do meu pensar. Assim te faço em mim. Assim finjo que sinto menos saudade. Quero que tu me leias. Que leias as letras dentro de mim. Essas que só tu podes enxergar.

muda o mundo ;

2007-11-19T05:24:00.000-08:00

Quero destruir as palavras de todos e tê-las só para mim. Ensinar a não nomear sensações , e tê-los só em mim. Apagar cada vírgula, cada ponto, cada interrogação. Desinventar mentiras, distrair pensamentos, enrolar línguas e fazer amar sem nome. Para não mais haver teto. Para não mais haver pudor, para libertar, para fazer sorrir. Quero uma comunicação só por olhares. Quero só sorrisos ou só lágrimas. Quero mais verdades, menos pesadelo. Mais sonhos, menos medo. Quero mais toque, mais arrepio, mais febre. Menos distância, menos escolha, menos pavor. Quero um mudo mundo pra não mais temer dizer te amo.

[...]

2007-11-10T10:25:00.000-08:00

Além de todo o sentimento que já expusera no papel na madrugada anterior, parando apenas pelo cansaço e pelo demasiado sono, continuava sentindo enorme vontade de se expressar em palavras quaisquer, sem ligar para regras verbais e pontuação. Seus sentimentos estavam além daquilo de que sempre se ocupara e preocupara tanto. Apesar do grande fascínio que tinha com a sua língua, quando escrevia, pouco importava a quebra de linhas. Fora do êxtase da escrita noturna, era mais ou menos neurótica com a ortografia. Sentia vontade de corrigir qualquer erro, mesmo sabendo-se chata por isso. Já tivera sua orelha puxada por tais situações, mas era definitivo e infinitamente maior que ela. Tantos sentimentos acumulados dentro de si, tinham que ser cuspidos de alguma forma. E ela, que sempre fora menina de poucos dons, sabia que a única saída era refugiar-se nas palavras que conhecia. Às vezes sentia pena de si mesma, por perder tanto tempo escrevendo pra ninguém. Escrevia cartas, poemas, textos, histórias, crônicas e artigos que, em sua mente, poderiam ser publicados num jornal. No fim, ela era a sua única leitora, a única a quem poderia agradecer por qualquer elogio. Mas apesar disso, detestava ser a mocinha da história e então, continuava trancada no quarto escuro, escrevendo sem parar. Seus cadernos começavam a parecer pequenos para tantos sentimentos. Ela tinha vontade de gritar. Não gritar com a voz, mas gritar com as palavras. Através das palavras. E não de quaisquer palavras. Mas das palavras escritas. Passava noites pensando num jeito de fazer suas palavras datilografadas emitirem qualquer som maior do que o das teclas batidas naquela madrugada erma. Queria que suas palavras lidas fossem mais barulhentas e musicais que uma orquestra, queria fazer revolta através de letras. Sentia-se amarrada e sem saída, não sabendo por onde começar a armar o escândalo. Suas palavras continuavam sempre silenciosas, fazendo apenas palpitar o coração. Mas a palpitação ainda era barulho pouco perto do que esperava atingir. Sempre sentia que em certo ponto de seus devaneios e histórias, travava e não sabia mais para onde fugir. Acabava por criar um desfecho mais ou menos parecido em toda história. Fazia sua personagem esquecer de tudo, livrar-se de seus pensamentos que no fim eram julgados bobos, deitar e dormir. Era sempre assim. Sua personagem dormia e ela fechava o caderno com cara de certa satisfação. Pretendia livrar-se desse clichê tão logo sua cabeça de expandisse de criatividade e como por milagre, seus dedos batessem rapidamente nas teclas, manchando aquela tela de letras cheias de sentimentos. Mas esse dia era sempre adiado. Nunca chegava a hora em que ela se livraria de seus fantasmas e se tornaria livre pra voar de página em página, contando a história de uma personagem que nunca deitava e dormia. Já havia começado inúmeras histórias. Das mais variadas formas, dos mais distintos estilos. Só que em todo final, a mesma menina que era ela, deitava e dormia, apagando a magia de todo texto que tinha sobre si. Mas este era só um desabafo, porque precisava mesmo deitar e dormir pra esquecer o dia longo que tivera.

i s m o

2007-10-29T08:27:00.000-07:00

Sabia que podia escrever um livro inteiro com o turbilhão de sentimentos que tinha em si. Mas era egoísta o suficiente para querê-lo guardado no esquecimento de uma boa noite de sono. Para que talvez amanhã, novos sentimentos tão ou mais intensos tomassem conta dela e ela pudesse fazer tudo de novo. Era isso o que ela chamava de amor. Um milhão de palavras soltas que a prendiam na angústia da insônia. Que guiavam teu corpo e tua mente a serem fixados no papel por um instante;

E para sempre.

Até que amanhã começasse tudo outra vez.

pressa;

2007-04-14T00:13:00.000-07:00

longe e perto demais.
aquele nome é teu e de repente, não há.
feneceu o que ainda restava...
tal restante que é só teu.

ao menos em mim posso fingir que ainda existe diante de nosso prelúdio, um beijo acanhado de vontade.

e esta sim, há.

s o n e t o

2007-04-14T00:11:00.000-07:00

todo sorriso serve-me de disfarce
mesmo do olhar triste que te procura
procura sempre, tão e muito
quer ver-te a todo instante

esse ver-te que dói
a dor insana que procuro tanto
e, de repente, se encontro
vem junto o desejo, o bruto encanto

temo e tremo, já fui tua
quero cantar-te o soneto de outrora
temo ao meio e tão e muito...

arranquei-te de mim sem pudor
e é assim que vais ficar pra sempre
pois não foste eterno o bastante.

sequioso

2007-03-07T10:42:00.000-08:00

E nada podia fazê-la mais vazia que o fato de ser triste e não chorar.

neós lógos

2007-02-14T15:37:00.001-08:00

tão solto quanto roto.
tão feio quanto pronto..
sinto tanto quando minto
que desminto. Reminto.

devaneios.

2007-02-01T10:47:00.000-08:00

A sombra que as flores maltratadas projetavam no teto, contrastava com o céu laranja chuvoso, em tudo. O céu, mesmo à noite, estava claro, esquecido pelo breu de sempre. Lamentava derramando lágrimas e molhando a calmaria da alta madrugada.
A menina, fingindo-se inspirada, procurava refúgio no que rabiscava num papel já úmido. Ouvia um silêncio tão profundo que seus pensamentos pareciam soar em ré maior.
Fora do ar. O filme que passava em sua cabeça meses atrás, voltara martelando incertezas. O que queria não era muito... Entender bastava, por ora. Previa que fosse difícil demais, o que talvez tornasse maior sua vontade. Só o que sabia, é que definitivamente não era o momento de desenhar o ponto final.
Balançou a cabeça, largou o lápis e deitou-se.
Sonhou.

(in)Coerência

2007-02-01T10:36:00.000-08:00

Isso que tu sentes arranhar é o silêncio preso na tua garganta!

vórtice profundo

2007-02-01T10:31:00.000-08:00

É como se eu mesma fosse um abismo entre nós dois, amor.

em miúdos.

2007-02-01T10:18:00.000-08:00

São versos mal escritos;
das palavras mal ditas;
dos sentimentos mal criados,
da menina que não ama.

São manias que não somem.

É o tempo que não passa;
é o vidro que embaça;
é o fel que me consome.

A linha reta que faz curva;
a saudade não presente,
tão presente...

É o escrito por não dito
a memória do não feito,
a vergonha do maldito.

mentira.

2007-01-21T10:07:00.000-08:00

Ela precisava ler um livro inteiro pra inspiração chegar. E chegava. Era lindo quando seus dedos batiam no teclado sem parar... Seu olhar fixo na tela e as letras surgindo ali, quase como mágica. As frases começavam a fazer sentido e ela emocionava-se com algumas das combinações. Os pensamentos que estavam sempre bagunçados dentro de si, se transformavam em linhas tocantes e tortas. Todo sentimento que ela jurava não caber em palavras, simplesmente sendo traduzido naquela página em branco... Isso pra ela, era sonho. As imagens começavam a correr como um filme, futuros quase inesperados, oportunos. Ela mesclava todo aquele pudor, aquela revolta, as lembranças... E ia batendo nas teclas, formando uma história que ninguém leria. E era suficientemente esclarecedor. Algumas vezes, as idéias vinham tão rápido que seus olhos não conseguiam acompanhar a leitura do que escrevia. Ela chamava o texto escrito de Mentira.